这篇介绍人本主义心理学中与人相处的几个观点，以及非暴力沟通的基本方法。
1. 人本主义心理学
人本主义心理学兴起于二十世纪中叶，代表人物包括马斯洛（Abraham Maslow）和罗杰斯（Carl Rogers）。它重视人的主观经验、自主选择与成长潜能。马斯洛讨论了生理、安全、归属与爱、尊重、自我实现等需要；罗杰斯则把关注点放在人际关系上，研究怎样的关系有助于一个人理解自己、发生改变。
在罗杰斯的来访者中心取向中，咨询者的三种态度尤其重要，也常被借鉴到日常交流中：
- 真诚一致（congruence）：能够觉察自己的真实感受，在关系中不刻意扮演某种形象。这不要求把所有想法都说出来，而是表达时尽量与自己的实际体验一致。
- 无条件积极关注（unconditional positive regard）：尊重和接纳对方，不把这种接纳建立在“你必须符合我的期待”之上。接纳一个人，也可以同时不赞同他的某些行为。
- 共情理解（empathy）：尝试从对方的处境和经验理解他的感受，并向他确认自己的理解是否准确，而不急着用自己的经验替他作判断。
这三种态度有助于减少交流中的防备，让人更愿意表达原本不容易说出口的感受。不过，它们并不是保证对方改变的充分条件，也不意味着一方需要承担另一方的全部情绪。
我在《关于傲慢》里也写过，保持内在的丰盈与自洽，有余裕时可以给予对方无条件积极关注。对我而言，这也包括留意自己的状态，不把接纳对方变成对自己的勉强。
2. 非暴力沟通
非暴力沟通（Nonviolent Communication，NVC）由马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）发展而来，受到罗杰斯等人的影响。它关注人们如何表达感受和需要，以及如何在存在分歧时继续相互理解。
争执中，人们很容易从一件具体的事转向对一个人的判断。比如约好的时间过去了，对方还没到，原本想说的是自己等得着急，说出口却成了“你根本不尊重别人”。接下来的对话就可能围绕“我到底尊不尊重你”展开，而迟到造成的影响、以后如何安排，反而没有被讨论。
NVC 通常用四个要素整理表达：观察、感受、需要和请求。
观察
先说明具体发生了什么，尽量把观察和评价分开。
“我们约好两点见面，你两点半到了”是在描述这一次的情况；“你总是不守时”则把这件事概括成了对对方的判断。说清时间、行为和情境，有助于双方确认正在讨论的是哪件事。
感受
说明这件事发生时，自己有什么感受。
“等的时候，我有些着急，也有些失落”描述的是自己的情绪。“我觉得你不在乎我”虽然以“我觉得”开头，表达的仍然是对对方态度的判断。这个判断可能有依据，但需要和感受区分开，才能进一步讨论。
需要
继续说明自己为什么在意这件事。
例如：“我希望能确定见面的安排，也需要安排好自己的时间。”这让对方知道，自己在意的不只是迟到这个行为，还有时间安排和约定的可靠性。
同一种需要可以有不同的满足方式。把需要说清楚之后，双方才有机会商量具体怎么办，而不必只争论谁对谁错。
请求
提出具体、可执行的请求。
例如：“如果下次预计会迟到，你愿意提前发条消息告诉我吗？”
请求和命令的区别不只在措辞。即使用了“可以吗”，如果对方一拒绝就受到指责或惩罚，实际上仍然没有选择。提出请求，也意味着愿意听取对方的困难，必要时重新协商。
这四个要素也可以用于倾听。听到对方抱怨时，可以尝试了解发生了什么、他有什么感受，以及他在意的是什么。拿不准时，可以询问：“你是不是有些着急，希望我们早点把时间定下来？”这样的理解需要由对方确认，不能替他断定感受和需要。
实际交流不必每次都按顺序说完四项。有时一句具体的说明或一个认真听取的回应就够了。它的作用是帮助人把话说清楚，而不是要求每段对话都套用同一种句式。
3. 我更喜欢的交流
和不少人聊天的过程中，我渐渐能根据他们在交流中长期表现出的倾向，粗略地将聊天的人分为三类。
第一类人不太会留意自己正在被对方的语言、情绪、语境所塑造，也不太会留意自己说的话本身就在改变对方的认知结构。只是很自然地“输出”和“反应”。
第二类人有很强的主见，对自己的判断比较确信，也更倾向于控制交流的走向。他们会不断尝试纠正对方、给对方出主意，交流往往会按他们的标准展开，似乎自己的生活和认知才是唯一正确的坐标。
第三类人在聊天过程中会意识到自己是在参与一个共同演化的过程，并且对自己在这个过程中的位置保持觉察。他们会考虑这个聊天系统的结构耦合走向，以及交流对双方情绪的影响。
我越来越喜欢和第三类人聊天。当双方都有这样的觉察，信任也足够的时候，就不再需要小心翼翼地包裹每一句话，也不需要刻意维持什么。我可以去理解对方当下的想法、情绪和经历，而不用时刻防备自己是否受到攻击。语言不再只是传递内容，也是在确认彼此在场。仅仅是陪伴，也能真切感到确认感与满足感。哪怕性格、背景、兴趣完全不同，也能自然地发生共鸣。
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